Croire en Dieu
Il s'approche du mendiant. Un miteux, celui-là, un mendiant bien dégueulasse, puant, avec le regard vague et méchant que donne la faim... Avant de se trouver vraiment devant ce pauvre, il s'arrêta, le va le poing vers le ciel et dit, fort, d'une voix terrible:
- Dieu! Ecoute-moi, espéce de saligaud! Tu n'es même pas chiche de me damner, de me foudroyer sui je donne un peu d'argent à ce locdu minable que je méprise profondément parce qu'à tous les coups, il croit en toi au lieu d'étriper els riches!
il respira et continua d'avancer;Parvenu devant le pauvre, il lui donna un billet de cinquante euros. Le mendiant n'en revenait pas.il voulut remercier, mais il lui fut dit:
- Ta gueule, minable, si tu me remercie, je te bugne la frite à grands coups de croquenots!
aqlors, je lui demandai:
-MAis purquoi faites-vous ça?
- pour que l'autre, là-haut...
- Dieu?
- Oui, dieu, comme vous dites... DSauf que moi, je ne prononce pas la majuscule! Oui, dieu, ce nullard... pour qu'il comprenne enfin qu'il n'est pas nécessaire de croire en lui pour filer du fric à un clodo!
- Euh.. Y aquelque chose qui cloche, là!
- Vous croyez?
- Oui! Vous dite que vous ne crpyez pas et...
- C'est vrai, bordle! Je ne crois pas, moi, je suis athée, merde...Depuis quand faut-il croire en lui pour parler à dieu? Plein de personnes le font, même à la messe: ils croient croire, les bougres! C'est rigolo! , croâ, croâ, merde à la croix!Mettons une croix sur le christ et dix de der de ratatout, échec et mat et rebelote,, quatre-cents-vingt et un à la six-quatre-deux! Quant aux cloches, elles sont placées trop haut pour qu'on pisse dessus!
- Vous êtes bien virulent!
- Un peu, mon neveu! Dégonflons dieu comme un voeu pieux, un vieux pneu un peu trop vieux!
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