23 avril 2007
Aorasie , aorgerie, bicarbonate.
(Conte hennuyer).
- Tu vois, c’est toujours pareil… Je rencontre un mec à la ducasse ou en boîte, ça accroche… Bon, tout va bien… Je lui donne mon numéro de téléphone, et puis…Et puis rien… Il ne rappelle jamais… J’enrage : Celui-ci, j’étais sûr que c’était le bon ! Un gars sans enfance malheureuse et sans ex qui le colle…
- Ca existe encore ?
- Même que sa mère est morte il y a longtemps ! Personne pour nous faire chier ! En plus il est beau, pas fauché…
- Ca existe encore ? répéta Alberte..
- Mais voilà : c’est comme les autres ! Il n’appelle pas… Pourquoi ?
- J’sé nin, mi…
- Dis, tu me regardes bizarrement, m’coumère ?
- Euh…
- Qu’est-ce qu’il y a ? Tu me caches quelque chose !
- Eh bien…voilà…
- Quoi ?
- Tu as remarqué que moi, je ne te téléphone jamais chez toi ?
- Tiens, c’est vrai :toujours au bureau… Je n’avais jamais fait le rapprochement… Pourquoi ?
- Je n’ai jamais osé te le dire… Mais…
- Mais quoi ? Tu m’inquiètes !
- Ton numéro de téléphone…
- Eh bien ?
- Il pue.
- Quoi ?
- Il pue.
- Tu rigoles ?
- Non… Regarde.
Alberte sortit un stylo de son sac. Elle écrivit le numéro de téléphone de Josiane sur la nappe du restaurant. Immédiatement, une puanteur effroyable se répandit. Elles se levèrent et fuirent après avoir laissé des sous sur la table, en règlement des Palten. Une fois dans la rue, Josiane se sentit toute désemparée.
- C’est affreux !
- Oui, c’est pour ça que personne ne te rappelle. Il essaient… Tu vois le résultat ! Alors ils ouvrent la fenêtre et renoncent !
- Que vais-je devenir ? Comment ça se fait : Je ne m’en suis jamais aperçue !
- Tu ne te téléphones jamais !
- C’est terrible ! Qu’est-ce que je vais faire ?
- Il paraît que ça arrive parfois…J’avais lu un article dans La Voix du Nord... Tu devrais aller voir à l’agence France-Télécom…
Le lendemain , à l’agence, on expliqua à Josiane que, oui, il y avait des numéros de téléphone comme cela, qu’on y pouvait rien… Ah non, pas question de changer, ce sont des numéros personnels, attachés définitivement à un seul abonné. Josiane sortit, en pleurs. Elle marcha dans Maubeuge. Elle se retrouva à la Gare. Elle n’en pouvait plus.
Elle avança dans la rue du Gazomètre (qu’on nomme « rue du Gabuzomètre » depuis une paire d’années).Désespérée, elle entra chez Thérèse. Elle s’assit, commanda un schnick. Thérèse lui apporta un bon Loos bien tassé, le vrai genièvre de l’ouvrier : elle avait remarqué que Josiane était triste.
De l’autre côté se trouvait assis un homme élégant. « Sans doute un voyageur » pensa Josiane… Sous-entendant qu’en elle-même, un type de Maubeuge ne peut pas être aussi bien vêtu . C’est comme ça : on s’amoindrit soi-même dans le Nord. Alors on décolle pas ! Y en a même qui battent leur femme, comme à Cousolre ! L’homme regarda cette pauvre Josiane accablée… Il sourit et demanda :
- Vous aussi ?
- Euh… moi ? .. Quoi, « moi aussi » ?
- Votre numéro de téléphone !
- Mon… nu…
- Il pue, c’est ça ?
- Comment avez-vous deviné ?
- Ah ! Ma pauvre demoiselle ! Ca m’est arrivé !
- Ah bon ?
- Je suis dans les affaires, alors, évidemment, j’ai vite fait faillite ! Mais j’ai trouvé la parade… Il faut dire que je suis imprimeur !
- Ah ?
- Oui ! Et j’ai eu l’idée, sans doute inspiré par le Ciel en personne, d’imprimer mes cartes de visite, mes formulaires et factures sur bicarbonate de soude !
- Non ?
- Si ! Vous savez que si, dans votre réfrigérateur, vous engrangez du melon, des harengs, du maroilles (ce qui n’est pas à conseiller), ça pue !
- Terrible !
- Eh bien, si vous placez un petit bol de bicarbonate, toutes les odeurs sont absorbées ! Et les produits déodorisants pour frigos sont à base de bicarbonate !
- C’est vrai !
- Alors, je m’en suis souvenu ! Et j’ai imprimé mes cartes de visite sur un beau bicarbonate de chez Solvay, il vient directement de Belgique ! Et voilà ! Depuis, croyez-moi ça n’a pas été long, j’ai remonté la pente, mon affaire a prospéré… Je me suis acheté une belle voiture rouge j’ai épousé une fille de famille blonde un peu nunuche et joufflue du poitrail…Et puis j’ai changé de maison ! Je me suis fait bâtir une merveille, une villa superbe…
- Non ?
- Une vraie maison de riche, pas isolée, avec un chauffage très cher et une énorme déperdition d’énergie, un vrai gaspillage ! Voilà qui est vraiment si voluptueux pour un ancien pauvre ! Un vrai palais anti-écolo et je jouis d’être riche en voyant les ce somptueux gâchis !
- Formidable !
- Ce con d’architecte avait posé des panneaux solaires ! On les a inversés, pour qu’ils produisent du froid dès qu’il gèle et pour étouffer quand il fait chaud ! Alors, après avoir attisé le feu dans la cheminée, il faut pousser la climatisation à fond ! Elle fonctionne au charbon, Nord oblige ! Je suis tellement riche que j’ai ait rouvrir une mine à mon usage personnel ! Je ne fais aucune économie, bien au contraire… Sauf sur le salaires des mineurs, évidemment !
- Nord oblige !
- Mais avec cette spoliation, je finance des ONG…Du coup, je suis bien placé pour le prochain prix Nobel de la Paix !
- Vous êtes un as !
- En effet ! Ah ! cette climatisation ! Vous imaginez tout le fric que je fous en l’air pour rien, avec la canicule ? Quelle volupté, la vraie richesse !
- Bravo ! Vous êtes un poète !
- Le soir, avec ma femme (elle n’est pas très maline, mais elle en a gros sur le cœur), on regarde les compteurs tourner à toute vitesse ! On jouit de voir tout ce fric perdu qui ne servira à personne ! Bientôt, je vais faire construire ma propre centrale nucléaire privée !
- Génial !
- Ah ! Le pognon ! C’est délicieux ! J’ai plein de liards, à ne savoir qu’en faire ! Le bonheur ! Le luxe ! Tout ça grâce au bicarbonate de soude ! Merci Solvay ! Je vis heureux, dans une aorgerie parfaite !
- Une quoi ?
- Une aogerie, voyons ! L’équanimité, l’allégresse sereine, la tranquillité de l’âme repue de sa tendre autosatisfaction harmonieuse…
« Voilà un vrai beau mot de riche ! pensa t-elle.. ; va falloir que je m’en souvienne… Et je trouverai peut-être l’âme sœur qui sera beau comme Crésus… Sauf qu’avec mon numéro de téléphone »… Ele regarda l’homme et déclara :
- Mais… C’est un conte de fée !
- Seulement voilà… Il a fallu changer mes cartes de visite, même si j’ai conservé le mon numéro de téléphone, car ce sont des numéros…
- Personnels, attachés définitivement à un seul usager…
- Mais ça me fendait le cœur de jeter mes vieilles cartes… Elles m’avaient sauvé ! Les voici inutiles ! Je ne pouvais pas les laisser ainsi, les détruire, les mettre à la poubelle !
- C’est vrai… c’eût été cruel…Qu’avez-vous fait ?
- Un geste sacré ! Une sorte de communion avec mes salvatrices ! Je les mange petit à petit !
- Ah ?
- Et, du coup, j’ai d très belles dents blanches ! Regardez !
Josiane fouilla dans son sac à main, en tira ses lunettes… de soleil.
- En effet ! Je suis éblouie !
L’homme paya les consommations, s’en alla. Josiane demanda à Thérèse si c’était un habitué.
- Quel homme ?
- Celui qui était assis là !
- Attends m’gamine… Je n’ai vu personne…
- Mais…
- Personne, ma pauvre petite ! Toi, tu as besoin d’un remontant ! Un chagrin d’amour ? Ah, c’est toudis l’même ! On pleure et puis ça passe ! Alors, qu’est-ce que tu bois ?
Bon sang… Cet homme…
Après l’aorgerie, voici l’aorasie : Un Ange ! Un ange ou… pire ? Pire ? Tout de même pas Dieu ? Dieu ? Lui-même ? (car Josiane n’était tout de même pas assez prétentieuse pour voir le diable : Les descendants des farouches Nerviens sont souvent rudes, fort en gueule, mais demeurent humbles ) ! ell s’ébrua et lança :
- Thérèse, un Loos, s’il te plaît ! !
- Tout de suite, ma poule !
Aorasie ! aorgerie ! Quand on vit dictionnaire, la richesse n’est pas loin ! Josiane ne fut donc plus jamais solitaire ! Elle se fit faire des cartes de visite sur bicarbonate de soude suisse, du vrai pur Gifrer. C’est encore plus chic et pas vraiment plus cher que le belge de chez Solvay. Elle dragua comme une grosse pourchotte.
Côté travail, tout changea ! Elle fut augmentée, devint sous-aide-chef-du-suppléant-du subalterne-en-second-par-intérim-de-troisième-classe. Avec le salaire correspondant plus les primes connexes, adventices et même afférentes et le vingt-septième mois!
Puis elle épousa le patron, changea d’adresse et de cartes de visite. Elle eût alors les dents encore plus blanches, ce qui accrut sa séduction à la fois hautaine et foutrement du genre grâce animale languide. De plus, elle se remit enfin à manger du cervelas rouge, du bon ! Du bien aillé ! Au vrai cheval perdant de La Capelle ! Et du maroilles sans craindre pour son haleine ! Le bonheur ! NaHCO3 for ever !
De plus, elle fut débarrassée de ses tourments gastro-intestinaux, si gênants, parfois, au lit… Aussi eut-elle plein d’amants. De plus en plus jeunes au fil des ans ! Elle se tapa tout même le mari d’Alberte, sa meilleure copine, par respect des convenances. Car cet albosiau décati n’était pas du tout son genre. Quand on est devenue une vraie bourgeoise, il faut assumer, pas vrai ?
Pour rien au monde, Josiane ne changerait de numéro de téléphone !
Pari
Tiens, on pourrait refaire la vieille escroquerie du second tour! On parie qu'on connaît le nom du vainqueur. MAis, comme on ne veut pas influencer on ne le dit pas!On prend une enveloppe, on glisse un papier avec son nom dedans, on dépose chez un huissier... On mise gros. Le plus gros possible..
Après les élections, on ouvre l'enveloppe...Et on gagne... L'autre parieur ne sait pas qu'il y a deux huissiers et deux enveloppes!
Cette vieille escroquerie a réussi plus souvent qu'on le croit!
H.O
Quelle tristesse! Victoire absolue de la droite par démission de la gauche: 30%Sarko, 1_8 et 11 les deux autres droitiers répugnants.;On ajoute les petits moins de 5% qui ne voteront pas à gauche: Plus de 60% pour Sarko! Ah ça, ils ne sont pas tombés dans le "piège du vote utile"!
Bien sûr que ségo est un monstre (L'affaire Montmirail! L'horreur!)...Et alors? On ne peut pas demander le candidat qui serait exactement conforme au caprices de chacun!
Les écolos et autres gauchistes ont fait beaucoup de mal... Sns compter ceux qui on joué "l'affirmation de soi"! Cette avance va stimuler les électeurs de Sarko, attirer les indécis vers lui...
"Ne pas tomber dans le piège du vote utile"! Bravo Arlette et Besancenot! Bravo Bové et Voynet! Triomphe absolu de la droite! Du jamais vu! Tout ça pour des chichis! Seule consolation: les écolos, tout le monde s'en fout! Pourtant, les religions ont le vent en poupe! Traîtres, en plus!
Les peuples ont les représentants qu'ils méritent (Zo d'Axa)!
J'avais beau le dire, et que n'ai-je pas entendu: Ne pas voter Ségolène au premier tour, c'était quasiment voter Sarko: CQFD! Tout ça pour la fantaisie de groupements sectaires qui osent se croire de gauche! Ils se sont exprimés, ça, c'est sûr!
LEs élections ne peuvent pas aller vers le meilleur, mais, à la rigueur vers le moins pire! Une majorité n' a jamais raison et se nuit souvent! Mais là, c'est le bouquet!
Toujours voter utile, puis en cas de victoire, créer des groupes de pression pour être entendu… Puisqu’on n’a pas le courge de commencer une révolution ! Ce qui est compréhensible vu ce qui arrive aujourd’hui quand un système terrible s’écroule : ensuite,,il y a pire !
Fallait la faire vraiment, la révolution. Une vraie, pas une sanguinaire : toute mollesse se paie. Et maintenant, eh bien, on doit choisir entre un facho et un peu mieux (moins pire !) !
Sauf que là, il semble bien que c’est foutu !
Quoique: Peut-être que si Villiers et le CNPT votent Ségolène… Hi !Hi !
Sarko; un retour des "trente miteuses"?
Sarkozy président?Formidable!Ce qui nous choque aujourd'hui de sa part n'est que le quotidien, le banal, le courant durant les "Trente Glorieuses", époque de misère effroyable, de bidonvilles, de violences policières sus le gouvernement dégueu de De Gaulle, puis de Pompidou en attendant Giscard... A l'époque, une fille violée se faisait foutre de sa gueule par les policiers! L'économie était pire qu'aujourd'hui (les "économistes" qui disent le contraire sont des menteurs: le sacrifice humain, certes, coûtait mois cher que le social, mais...), les sans-abris couraient les rues et l'abbé Pierre eut fort à faire (tiens, si ça allait si bien, pourquoi l'abbé Pierre?).IL n'y avait pas de RMI et les gens crevaient de faim et de froid dans la rue, dans les campagnes, avec, parfois, un enrefilet dans le journal. Foccard bousillait l'Afrique...
Lisez les journaux de l'époque: l'injure raciste était considérée comme "amusante",les ratonnades furent nombreuses, quant aux cognages racistes dans les comissariat...
Ce fut,,en dehors des guerres,etc, une des pire époque de "temps de paix"! Tout ce qui va mal ou presque de nos jours dans la société française date de là et a été fait par la famille politique d'où descend Sarkozy, élève de PAsqua, chef du SAC.
Ah! Le "bon vieux temps"!
Bref, rien de nouveau... Nous n'avons pas fini de payer les "trente glorieuses"! Aujurd'hui malgré les crises, TOUT va mieux qu'à l'époque... MAis rassurez-vous: ça va changer si Sarko prend le pouvoir!
Sihks!
Admirable MArie weblog! Un post imbécile sur les Sikh! Avec, bien entendu la référence partisane de wiki! Il se pourrait, cependant, que les Sikhs ne soient pas si gentils que ça, qu'ls aient commis, parfois, des choses fort regrettables... L'histoire de l'Inde...
Le Kirpan n'est évidemment qu'une arme "symbolique"! J'ose penser que mariweblog sait de quoi il s'agit!
Et puis zut: un minimum culturel fait partie de la moindre des politesses quand on se mêle de donnes des leçons et de jouer la personne "bien" qui ne se "situe pas sur l'échiquer politique", ben voyons!
On ne fait pas l'économie de l'histoire. Et l'ignorance à ce point est invaisemblable!
Je rappelle que wikipédia, c'est sympa, mais ça ne suffit pas! Et si l'article sur les Sikhs est rédigé par un Sikh, l'objectivité ne sera pas au rendez-vous! Il faut aller plus loin, oublier sa paresse, découvrir, vivre, aimer... Et ça commence par le désir de savoir sans s'arrêter aux résumés de Wiki, louable projet, mais très souvent manipulation partisane, même si on essaie de vérifier...