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orlando de rudder
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21 juillet 2006

Pour un football lyriquement belge!

- Dans mon article "autoriser les injures", j'ai ouoblié de mentionner un détail... En effet, si le foot gagnerait en vigueur et en intétrêt si les joueurs avaient le droit de s'entre-injurier sans limites et de se traiter de tous les noms.... - Et même de... -Oui! -Oh! ... et de... -Absolument! - Oooooh! - ... de tous les noms, disais-je avant d'être interrompu, cela ne suffirait pas à lui octroyer le lyrisme nécessaire à la dignité qu'il devrait mériter... Le foot doit devenir belge.Non pas seulement pour "avoir la frite"... - C'est malin! -... mais pour des raisons aussi profondes que nécessaires! -Vraiment? - Car si ces braves joueurs avaient le droit de tempêter comme le Capitaine Haddock, il conviendrait qu'ils allassent plus loin et rejoignassent le Chevalier de Hadocque! Et qu'il y ait aussi une équipe de Diables rouges aussi rubescents que Rackham! Il ne suffit pas de s'injurier, que Diable! Il faut aller plus loin! Pourtant, le coup de boule, c'est trop mesquin! Il faut trouver autre chose! - Mais quoi? - Bonne question! Elle mérite une réponse! LA voici: je propose que chaque joueur soit muni d'un sabre d'abordage. - Un sabre d'abordage? - Et là, selon la tradition d'Hergé, on entendrait des anacoluthes traiter des moules à gaufres d'ectoplasmes, tout en pratiquant deux sports à la fois: escrime et baballe-papatte. En plus, ça nous débarasserait de pas mal de footballeurs, c'est déjà ça de pris! ... Et cela permettrait de faire revivre l'industrie du sabre d'abordage! En bon acier! Et, pour cela, le Bassin de la Sambre, haut lieu de la métallurgie, me semble tout indiqué! Ce qui créerait des emplois... Et même dans la région de Charleroi, au bédéisme concurrent! - Vive la Belgique et les pommes de terre frites! - Aimez-vous les caramels mous?
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C
Le foot m'emmerde...
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